★８月★ ★９月★
☆★☆限界だ〜☆★2000/9/25☆
なんだかんだ言って、専業主婦をしていたヨシコですが・・・
そろそろ限界が・・・
ああっ！仕事したい！！！！！
もともと家事・育児は好きでない・・・
きっと、もう少し自分の時間がとれれば家にいるのも良いのかもしれないが
みい・まき達がいちゃ、そうも言ってられん(´ヘ｀;)ハァ
昨日、タツヤに話したら・・・
『本来、君は家にいるようなタイプではないもんな、
その割りには良くやってるよ』と・・・?(ﾟ_｡)?(｡_ﾟ)?
これは、誉め言葉なのか？とうとう言い出したか？！って感じの発言なのか？
ま、いっかぁ。
とりあえず、なんか仕事さがすぞ〜。
☆★☆?(ﾟ_｡)?(｡_ﾟ)? ☆★2000/9/16☆
外を眺めた。
もう何日も家から出ない生活をしている気がする。
以前のように外界から取り残されていく
不安も感じなくなってしまった。
このまま、なら、このままでもいいかも・・
これが、私が選択した生活なのだから。
私の意志に関係なくまとわりつく子供達、
きっと、今私がいなくなってもみい・まきの心に
私という存在は残らないんだから。
このまんま、外に飛び出して見ようかな・・・
それすら、かったるい・・・
☆★☆隣の芝は果てしなく青い☆★2000/9/07☆
つくづく感じる・・・
隣の芝は果てしなく青くかつ広いものであると。
バリバリ仕事をしている友人が羨ましい！
お家を買った人が羨ましい！
チョコラブ・スタンプー・黒パグをかっているひとが・・・
お金を持っている・・・
３ナンバーの車を・・・etc
あげれば本当にきりがない。
こんな事、真剣に考えるようになったのは仕事を辞めてからだ。
働いているときは、日々暮らすのが精一杯！
帰ってみいの世話して御飯食べて寝る。
疲れ切っているので人をうらやむ時間もなかったし、
自分は自分だって漠然とだけど思っていたのにな。
分かっている。タツヤは薄給だとはいえ、子供の面倒はよく見てくれるし
決して暴力を振るったりはしない、私の愚痴も良く聞き
朝寝坊しているヨシコを起こしたりせず、
一人で勝手に仕事に行ってくれる。子供にも恵まれた・・・
でも、でも、
隣の芝はとてつもなく青いのだ〜！
☆★☆３人目☆★2000/8/25☆
自慢にも何にもならんが、ヨシコは育児が大の苦手である。
いかに逃げるかそればっかり考えている・・・
世の中のお母さん♪すごいなぁ。
みんな、ちゃんと子育てしているんだもの。
ヨシコは適度に相手はするけど、必要最低限のことは
するけど・・・後は(´ヘ｀;)ハァ
でも、３人目は考えていたりしちゃいます。
旦那も私も一人っ子だから、
すでに、みいとまきにはいとこはいないし、
おじさん、おばさんもいない・・・
これってやっぱり可哀想だと思って。
私ら死んじゃったら、姉妹２人っきり？
やっぱり寂しいよね。ならば、体力のあるうちに
３人目頑張っちゃおうかな・・・ナーンテさ。
思っちゃったりする今日この頃。
でも今でも、自分の時間がなくってブツブツ言ってるんだから
３人目を授かることが出来たなら
もっと、時間なくなるんだよね？
それに、経済的にも今だってギリギリ・・・
やめるべきかな。
☆★☆口下手☆★2000/8/20☆
ヨシコは思っていることが上手く表現できない。
御世辞も苦手である・・・
それでも以前は今よりはもう少しましだった。
最近は本当に言葉がでてこない、
心で思っていることを口に出すと何となく空々しい気がしてならない。
『違うのよ〜。私の言いたいことはそう言う事じゃないの〜！』って
しょっちゅう思っている。
みいが生まれた時には、子供を相手に私に会話が出来るのであろうか？と。
何となくこっ恥ずかしっくて、話が分かっているのか、いないのか？の、
子供相手に会話するなんて・・・ねぇ。
頭の中では母とのコミュニケーションが大切なのは
理解しているつもりだ、つもりだけれど出来ない。(´ヘ｀;)
☆★☆バカ親☆★2000/8/18☆
旦那（タツヤ）は、まさしく親バカ傾向にある。と、言うよりも親バカを
通り越してバカ親になっている。（笑）
うちの子が一番可愛いとハッキリと言いきる！
みいはみいでとっても可愛く、まきはまきでとっても可愛いのだそうである。
新生児室にいるときに、彼はハッキリと言いきった！
ほかの子は眼がちょっと・・・鼻がちょっと・・・眉が・・・etc
みんなどっか変なところがあったけど、うちの子は整っている！！！と。
はっ？ヨシコは母性が足りないのであろうか？
みいはさる・まきはゴリラに見えた、
お世辞にも可愛いと言える顔立ちでは?('_,)?(,_')?
☆★☆向上心☆★2000/8/14☆
私事ですが先日３０歳となりました。ほんと、最近考えてしますのですが
何事にも意欲がなくなってきたような・・・
育児が大変！とそれを言い訳にしてしまって、自分での努力を忘れているような。
☆★☆仕事を辞める・・・☆★2000/8/12☆
私は、仕事が好きだった。やっとおもしろくなってきたところだったし。
みいを身ごもったとき、勤めていた会社が倒産した。
『え〜！産んでもすぐに戻ってくるつもりだったのに・・・』『困ったなあ。』
『乳飲み子を抱えて全く違う職場に再就職出来るのかどうか？』
本当に不安だった。
このとき、私の頭の中には専業主婦と言う選択肢は全く組み込まれていなかった。
知人の紹介もあり、次の会社が運良く見つかって、みいの保育園も順調に決まった。
後は入園・入社の４月を待つばかり。(´ヘ｀;)ヤレヤレ
いよいよその日を迎え、色々あったが何とか勤める日々が続いていた。
今度の仕事も、以前以上にやりがい？のある仕事だった。
勤め始めて数カ月たった頃、【あれれ？？？?(ﾟ_｡)?(｡_ﾟ)?
】早速、市販薬で検査！
結果は陽性・・・ハンマーで頭を殴られたような感覚があった。
二人目は欲しかったが、何も今でなくてもいい！それが正直な気持ちだった。
嫌でも検診・産休等で仕事を休まなければならない・・・
これだから女は・・・と言われるであろうことが本当に嫌だった。
しかし、まきのつわりは重かったうえ、出血が続いた（定かではないが８ヶ月頃までは
不正出血があったようにおもう。）だんだんと精神的にもまいってきた。
だんだんと、女は・・・と言われることよりも、まきの成長が心配になり、
会社の人に迷惑をかけることが重荷になっていった。
こうして私は数ヶ月で職場を去った。
仕事を辞めたこと！それで良かったのかどうか？
今でもこの事に関しては答えはでていない。
☆★☆養われると言うこと☆★2000/8/11☆
仕事を辞めて、ほぼ１年の年月がたった。その間、旦那の職場替え・引っ越し・出産など
様々な事があったが現在は専業主婦である。
最近考えることは、自分のためにお金をかけると言うこと。
働いておらず、収入のない私が自分のためにお金を使うことに抵抗がある。
なんとなく使えない。
旦那は決して使うな！と言うような人ではないのだが、
後ろめたくて使えない。
最も、使う余裕もないのだが・・・・・
